清明时节雨纷纷.又是清明时节,没有断魂的路人,却有纷纷不断的雨.从上周日到今天,已经下了整整九天的雨了,而似乎还没有要停的迹象.整个天都灰蒙蒙的,空气都似乎可以拧出水.衣服洗了一套又一套的晾着,总要三四天才能干,于是,人的心情都是潮湿的.没课的时候,就都猫在宿舍里,上网,写作业,还有很细致的做那一件希望能给为朋友带来欣喜的事.需要解决肚子问题的时候,或让勇于外出的同学替自己把饭买回来,或者干脆一包泡面接着一包泡面的泡.没事的时候对着天空发呆,这雨天什么时候才能结束啊,太阳啊,我想你了啊.

   春季总是流感肆虐的季节.我的朋友,无论是身边的还是在遥远的他方的,都病倒了不少.原以为,只有在瘴疠之地的广东,才会让流感肆无忌惮.可是一个又一个让我郁闷的消息接踵而来.身边的室友病了,董董病了,最爱病了,残阳病了,想楠也病了.仿佛大家约好了似的,赶一块病了.总觉得最爱的病与我有少许的关系,在她生病的前两天,最爱才说她身体好,一冬天都没感冒过.我对她说这话可不能乱说,可邪门了.记得高二时候自己就说过这样的话,第二天就病了.以后就难免总提醒别人别夸自己身体好.最爱说完这话的两天后就发烧了,后来发短信的时候她也感叹咋这么邪.和残阳经过了整二十天的沉默.因为曾经对她说过,如果有一天我需要离开,我会给她一个华美的转身,所以一直也没主动联系她.只是会每一天去看她的空间,上线的时候会看她的个性签名,从而知道她过的好不好.其实真的会有这样的感觉.只要知道她能过得好,联不联系并不是最重要的.但是难免的有时心里会有点委屈,毕竟曾经那么深的感情,却因这么一件事而造成这样的结果,是我心里所不乐意接受的.那一天从她的签名上知道她发烧了,有些急,不知道她现在怎么样了,担心她不上医院,也担心她不好好吃药,于是在QQ上给她留了长长的一段话.当时也没想到她在线,于是这一个留言打破了二十天的沉默,看到QQ上闪动着她的头像时,心里真是一种说不出的感觉.没有急着去点开对话框,而是去洗了个脸,稳了稳神,才让自己面对.残阳说一直没联系并不是因为生气,而是因为事太多,没有说话的欲望.我想,不管是事实也好,借口也罢,我都会珍惜这一份失而复得.再次聊天时,两人似乎也没有受到这次事件的影响,如同以往一样絮絮叨叨的说着一些事.可是我知道,我心里总还有一个结,它让我有些逃避让我不愿意真的象以往一样去面对.只是当她发短信告诉我她住院了时,我一下子懵了,眼泪直在眼里打转,这时候什么心结,什么转身,什么倔强都瞬间消融,心里只担心着她怎么样了.虽然她一直说她现在过的是衣来伸手,饭来张口的幸福生活,但我的心里总是放不下的.今天给她发了短信她没有回,亲爱的你还好吗?

  最近莫名的总被别人问起感情上的一些事,先是从前的一些朋友,初中同学,高中同学都一直在班级的群里起哄,死活不相信我还是过着单身的日子.后来又是楠忘的朋友,海岛,517和尚文,在问我对另一半的要求.于是我似假亦真的罗列了一个个条件,让海岛和517感叹,要求还挺高的.其实自己是一个挺随性的人,如同最爱所说,不能拿每一条标准去衡量他.一直相信感觉是最重要的,如果真要有什么条条框框,那就是品味和修养.那是很多优点的根源.不过觉得一个人的日子也挺好的,没有太多的牵挂,做自己想做的事,感觉很自由.爱是一种太累的感觉.我的朋友让我有足够的爱和牵挂,这一刻,我不需要爱情.

   晚上的选修课台港文学看了由林海因的名作<城南旧事>改编的电影<城南旧事>,心里洋溢着一种感动,那其实都是一些很朴实很简单的镜头,一些过往很平淡的一些事,可是却不由的让人想起童年,怀念那一个很纯真的岁月还有那一种很质朴简单的感情.我无法用自己的言语很清楚去描述那一种感觉,真的太美太动人.我害怕当我老了的时候我会忘记很多事,忘记自己现在的生活,忘记曾经有那么一些朋友,忘记自己是这样的爱与被爱过,所以在我的脑海还回味着那些人,那些事,那些画面的时候,我敲下了这些文字.东洋说我的日志都是好多好多的字,那是因为我太懒了,把日志变成了周志,甚至是半月志.夜深了,该结束了,我的朋友晚安好梦.残阳,最爱,想楠,还有身边的董董,你们都要快快好起来,.还有WINNIN今天考试顺利.

    明天会是好天气吗?

汗~~~`,今天试讲,闹笑话了.第一次上讲台,就狼狈收场.怪只怪自己准备不充分.昨天晚上才开始写教案,还一边写一边在网上挂着,有我这样的老师的吗?

我的胆儿也太大了,一开篇,就挑战屈原的<涉江>虽然以前也学过这篇课文,可毕竟是自读课,老师也只是略加点拨,没有详细解释.而且时过境迁,内容早已忘的一干二净,因此,这对我而言,几乎就是完全陌生的一篇文章.一个个生僻字,生僻词把我弄的晕头转向.昨晚一手拿着书,一手拿着古汉语字典,把教案写出来了.原以为还能把今天的课混过去,没想到备课不充分这问题很快就暴露出来.原以为在讲台上的自己会特别的紧张,会舌头打结,不知所云,没想到在讲台上的自己还能挺自然的.只是这课讲了大概一半时间,我就老纳闷”下边的内容我都不熟悉了啊,怎么时间还没到啊?”我有些慌了,没办法,硬着头皮让自己继续往下讲.这时的我,深刻的体会到钱钟书先生笔下的方鸿渐当时的困境了.或许第一次上讲台的人都这样吧.继续讲着一知半解的内容,在台上忽悠着同学们,我的话都乱了,终于,在即将结束的那一刻,我书一放,脚一跺说”没办法了,讲不下去了”当时的感觉就两字”丢人”还好当时下边的都是自己班里的同学,心里负担也并不重.事后是同学们的点评时间,他们纷纷惋惜”你这前边讲的这么好,怎么后边就乱了呢?如果保持前面的状态讲下去多好啊,我们开始还没想到你能讲这么好呢”汗~~汗~~汗~~~这实在是准备不充分的恶果.后来同学们还给我提了要多提问学生,板书要写大点之类的意见.我一一采纳.最后一个同学说”你声音太甜,不适合讲文言文,适合讲诗歌散文,”晕,看来连文体都选择错了.可这也没办法,以后上课总难免会遇到各种文体的,任何一种文体我都需要去尝试,那么以后找工作面试时才更有准备.前两天打电话回家时告诉妈妈,我这些日子要试讲,她的宝贝女儿要上讲台了.妈妈听说后,比我还紧张,让我把上课的内容用MP3录下来.她要听听我是怎么上课的.当我告诉她过些日子我还要微格,就是把上课过程拍录下来时,妈妈就非让我给她刻录一个光盘.哈哈,我的好妈妈,你这不是给女儿压力嘛,在您的监督下,女儿可不敢马虎了.为了让妈妈更好的听懂我上课都讲些什么内容,我决定下次选篇白话文,文言文可真的太晦涩了,我都受不了.

哈哈,不过同学们对我的总体评价还是很不错的,我加油加油,下次不能再丢人了.

离开教室,就立即回到宿舍打开电脑记录下这个过程.给自己这个第一次讲课留个记忆.当以后我能得个优秀教师之类的职称时,我就告诉我的学生,你们的老师第一次上课时,就是这种狼狈的情况.

懒,一直没有写日志.

烦,一直做错事.似乎从上星期开始就在不断的犯错误,大大小小,源源不断.让我的心里也蒙上了一层阴霾.甚至让我怀疑自己,我还能有把事情做好的能力吗?

“三八节”,其实一直都挺逃避过这个节日的,总觉得那是成熟女人过的节日,不希望和自己沾上边,这也许是一种忌老的心理吧.于是更喜欢去过五四和六一.即使早已过了儿童时代,但总愿意自己保持一颗童心,于是每年的六一节都会出去玩,或者给自己买很多好吃的.只是如今还是免不了给朋友发个祝福短信.早上上文艺心理学,那位年轻的女老师讲课是出名的闷的,于是每一次我都会带上一本课外书去上课,就当我埋头看书时,教师里忽然想起了一片掌声,原来是一个师妹给老师送了一束漂亮的花.当时老师脸都红了,眼睛也红红的.我的心里忽然涌起一阵感动,每一个都是渴望爱与被爱的,学生小小的付出就给老师带来了浓浓的感动,那一刻我的眼睛都湿润了,后来的课,我也没在看课外书,而是第一次很专心的听她的课.今天对我而言还是另一个节日,那就是我的朋友尚文和董的生日.早上一早给尚文发了短信,在祝他生日快乐的同时也祝他节日快乐,他没有给我回短信.另一个朋友董董是一个在一起很久了的朋友,高三的时候就同班同宿舍经常一起混日子.高考的时候,因为我和她的成绩不在一个层次上,高考填志愿时她需要考虑的是一批本科,于是二批本科的志愿她就拿过我的志愿表一抄了事.结果一个不幸我和她又到了同一个学校,一起到了外语系,然后又一起转到中文系,还特意让辅导员给我们分到了同一个班.于是一路这样相伴着.相对比起我的任性,她总比我成熟懂事,于是这些年来一直有她在包容着我,虽然偶尔有矛盾,但风风雨雨总还是这样走过了.我生日的时候,她总会别出心裁的给我准备很多的小礼物,给我带来惊喜.所以很早以前我就告诉自己,也要为她的生日好好的准备一下.可是最终我却是毫无创意的给她送了两颗蛋,我们这里有这么一种说法:吃一蛋,脱一难.真的就希望这两颗鸡蛋能给她带来好运.本来下午还有请她出去吃饭的,可是那天心情实在不怎么样,只好作罢.甚至她下午约我出去逛街我也找了借口推脱,我这人一压抑就是六亲不认的,被宠坏了.只是后来心里实在觉得愧疚,就给她打了电话,让她等我.不过值得一提的是这次逛街有了大大的收获,就是买到了让我很满意的HELLO KITTY.粉嫩粉嫩的,不大不小,抱起来很舒服,更有趣的是把她拆开就是一床小被子,特别实用.喜欢KITTY很长时间了,但除了一些小饰品外,没有给自己很正经的买过KITTY的东西,也觉得自己老大不小了,和一些小女生一样迷恋KITTY总觉得有些丢人.但是过年时未来姐夫要给我送礼物,我还是脱口而出”你给买一个大大的KITTY公仔好了”哈哈,他为了讨好未来小姨子,相信在我下次回家的时候就能看到我的KITTY的.

最近的生活真的有点乱,自己的事没处理好,却一脚踩进别人的感情故事里,然后任由自己把事情越做越糟.最后看着两个相处了多年的朋友发生争执而无能为力.本来只是很简单的两个人的故事,我和Z却在无心之间被牵涉进去,结果一时间风云迭起.这中间,似乎谁都没有错,却又都受了委屈,我顾盼左右,左右为难.其实最初的本意就是希望不伤害任何人,没想到结果是什么人都伤害了.记得高中的时候曾经到一个很大的道观求过签,解签的道士告诉我,”你的生活会是两种极端,上天为龙或下地为虫.如果你只是做好的自己的事,肯定有一番成就,但如果你太在意朋友的事,那么肯定是平凡一辈子的”当时听了这话我心里就一咯噔,一直以来我都会把朋友放在一个很重要的位置上,会把朋友的事当作是自己的事,甚至高于自己的事.而这签,是不是就意味着我的未来呢.其实也算是个沾过墨水的人,鬼神之事是不信的,也基本没有迷信思想.但我却一直特相信命,相信人的一生遇到什么人发生什么事都是注定的,人在这一过程中可以尝试改变一些细节,但无法改变那一个总的趋势.于是我相信这是我的宿命.忘了是哪个朋友对我说过”你这样的性格,注定你以后要以悲剧收场的”我一直笑对这句话,不管结局怎么样,我知道在这一个过程中我曾收获很多的幸福.

最近又开始提笔写日记.无论已经多晚了,总不忘在睡前打开小台灯,给自己的生活留下一些痕迹.其实从高中开始就有每天写日记的习惯,床头的抽屉里放的满满的都是日记本,每次整理东西的时候都会翻出来看看,细读往日的心情,就总觉得从前的自己满是傻气,但尽管如此,能回忆起从前的日子心里总是美滋滋的.自从开始泡网后,尝试用网络代替日记.申请了QQ空间,MSN SPACE,还有一本网络日记本,可是总坚持不下来.最后还是重新打开日记本拿起了笔,觉得这样才会有一个完整的自我, 尚文说他觉得SPACE是暴暴隐私，吐吐心酸的地方,看来我是把心酸放在SPACE里,隐私自己留着,哈哈,我这人,天生和高科技不搭边.

这两天事挺多挺忙的,于是挂在网上的时间也就多了.

上周六采访了最爱,准备做一期的[楠忘文化.关注朋友]可以说在采访之前我是做了很多准备工作的,考虑方案征集问题,(哈哈,汉堡包友情提供了不少问题,在此表示感谢)因为知道很多楠迷都在看着自己的工作,所以真的不敢马虎.采访前,一楠迷千叮万嘱,要从最爱的生活入手,不要让她围绕着王楠,楠忘而谈.要让采访有亮点,可是开始采访后却发现自己访谈的内容摆脱不了楠忘,毕竟最爱为楠忘付出了这么多,楠忘几乎就成了她的主要生活,在这样的情况下,我还能问出什么其他生活方面的内容呢.我一直说,我对最爱是充满了感激的,不仅仅是表现在她对楠忘对楠迷的付出上,更多的是一些生活上的细节.很多事想起来心里真的很温暖,除了我一直念叨着的那一次她在UC里对我说过的那一番话,还有就是一次我和一位朋友闹矛盾了,我觉得自己也没有表现出来,但是私聊时最爱却问我”你最近和她怎么样了?”我当时就挺惊讶的,最爱怎么就知道呢.她说她就是感觉到出事了,所以问问.我忘了后来和她聊了什么,但我一直记得她那句话”你和她相差太远,从来没有想过你和她能走这么近的”当时我猛然醒悟了,是啊,我和那位朋友相差太远了,能在一起是缘,我要珍惜,不能在一起是命,不怪我.压抑了几天的心情终于有些舒缓.自此之后,对朋友之事,真的淡然多了.哈哈,在这件事上,最爱对我有启蒙之功.还有很幸福的一件事就是我床头的漂亮杂志盒,那是最爱送的礼物.虽然因为各种原因这个杂志盒从生日礼物变成了新年礼物再变成了情人节礼物,但每一个寓意都让人喜欢.一直都喜欢在论坛里在群里嚷嚷自己是罪犯,也说的象真的一样,甚至老在给罪犯编号,把自己排在最后一号,在采访前朋友不放心,提醒我别把访问做成是罪犯的东西.但我真觉得自己对最爱的感觉真不能算是迷恋,更多的是朋友的感觉.如果把对一个人的感觉定位在迷恋上,我想是无法如同我和最爱一样很随意的聊天交流的,我更喜欢的是这一种朋友的感觉.

今天早上一大早就起床写采访后记,写博客日志.遇上了不容易遇上的WINNING,说了一些藏在心里很久的话.结果哭的一塌糊涂,把室友都吓跑了.觉得好久没这么肆无忌惮的哭过了,平日里无论受了什么委屈,感觉多么压抑,都只能把泪往心里流.但这一次真的忍不住了,也许是心里真的积压了太多事情,我忍不住.不过哭过之后感觉真的好多了,也许留在心里的泪水不会因为时间的流逝而消逝,反而会在心里越酿越苦涩.

不行了,完了,完了,那短短几行的采访后记还是没有写好,要去努力了,要不真该挨骂.